一人暮らし１５年の私の夢。 それは、次こそ、素敵な旦那様との夢の新婚生活。 だかしかし、待っていたのは。。。。 父７７歳、母７５歳との波乱万丈ドタバタ共同生活だった。。。笑 そんな日常を、アラフォー独身娘の目線で綴った日常日記。
このブログを始めたのは
私のただ単純なハゲ口と
今のいろいろ不慣れで
大変な状況をおもしろおかしく書いて
笑ってやろう！！
と思ったのがきっかけだ。
でも、最近
笑え、ない。。。。
電車に乗ってても
道を歩いていても
ふと立ち止まっても
涙がいきなり吹き出てきちゃうもんだから
花粉がひどくなくても、マスクが手放せない 笑
その光景だけは、笑える 笑
笑ってやるって
なかなかの訓練がいるもんだなぁと
思うわけさ。
改めて芸人さんって
尊敬するわ。。。
仕事とはいえ
不幸も笑いに変えてしまうって
えらいことですぜ。
頑張るんば。
人って
誰かに頼られたり
誰かに必要とされたり
それだけあれば
生きようと思うんでしょうね。
父は
私と同居することで
私から頼られたり
私から必要とされる
そう思っていたんだろう。
でも、蓋を開けてみたら
自分は体が弱くなってきたし
頼られるどころか
娘にいろいろ手間をかけてしまったり
と、落ち込んでいるんだと思う。
そんなことないよ
大変なこともあるけど
一緒に住めて楽しいこともあるし
助かってるよ
といくら言っても
基本的に聞く耳持たず。
どうしたもんだかのー
私も毎日励ますわけにも
いかないのだよ、父上。
どうしたもんだかルンバ。
この２週間近く
心にシャッター降ろしてましたよ。
引きこもりになってたとか
拗ねてたとか
落ち込んで気持ちが暗くなっていたとか
そういうことではなくて
親の事柄に対してですぅ。
歌のライブの練習、準備
他の仕事も立て込んでいて
それ以外の、余計な心配事や
不安要素になることを
シャットアウトーーーーーー！！！！
してました。。。
別に親と口聞かないとか
避けていたとか
でもないです。
割り切ること！！
これは、訓練かもしれない。
でも、難しい。。。
頑張るんば。
これからは
「家族」という概念が
邪魔になるのでは？！
という感覚がひしひしと感じますわよ。
少々言い方が乱暴だけど
家族とか、夫婦とか、親子の問題って
オープンになりづらいっしょ？
やがて孤立へと繋がっていく。
私が親と同居したのも
結局は、二人が孤立していたからで。
（同居してもあまり変わらないけど 笑）
これから高齢化が進み
少子化も激しくなり
人手不足も進む。
ロボットが進んできて
そこをカバーできることも増えると思うけど
根本的には、家族以外の人たちと
いかに関わっていけるか。
そこが変わっていかないと
苦しいよー。
オープンにならないなら
そこの枠組みを取っ払ってしまえ〜！！！！
と、頭では思っていても
それを行動にしたり
形にするのは
難しいよな。
でも、意識するだけで違うはずぅ。
ガンバルンバ。
母は、呼吸器系が悪いため
急に動いたり
歩いたりすると
息が上がってしまう。
そのため
どうして背中が張って
肩で息をしちゃうから
方も凝るし。
別々に暮らしていた頃
実家に帰った時には
毎晩、肩や背中をさすってあげた。
東京に戻る時
いつでもそれをやってあげれたら
いいのになと
東京に戻る日
いつも思っていた。
東京で売れない役者を続け
東京に戻る大した理由もないくせに
情けなくて、辛かった。
その時のことを思うと
今、同居を始めて
いろいろそれはそれで大変だけど
やっぱり
一緒にいることに勝ることはないのかも。
なんて、ふと、思ったっす。
ガンバルンバ。
昨日の続きじゃないけど
家族だけで頑張ろうとするから
うまくいかないことがあるだけで
親を病院に連れてったり
いろいろ手がかかること自体は
当たり前のこと。
でも、親とか看病される側
介護になると介護される側は
申し訳ない
面倒かける
など、悪いな〜という気持ちになる。
私も、時々、私ばかりが大変な思いをして
これからどうしようとか
マイナスな気持ちになることがある。
でも、昨日思ったんだよぉ。
これが時々、誰かがしてくれて
私も自由な時間が増えたとしたら
同じ行為でも新鮮に思えたり
母と過ごす時間が楽しくなってきたり
母自身も、素直にありがとうって気持ちに
変わってくるような気がするよ。
そんなことを思ったっす。
ガンバルンバ。
こんないいニュース記事を見つけた。
「一つ屋根の下、、、高齢者と大学生が暮らす？」
https://videotopics.yahoo.co.jp/video/news24/274560?line=1
高齢者の住宅の空いた部屋を、大学生に安く貸し出し互いに助け合いながら共生していく取り組みだという。さらに学生は地域の行事へも参加。この仕組みが地域交流にもつながっていく。（yahoo映像トピックス）
これからは、絶対に
「家族で解決しようとしない」
この考え方が大事になってくると思うなぁ。
今日は
朝から母を病院に連れて行き
帰りに買い物をし
いつもなら、どうってことないんだけど、
私がいなかったら
この両親は、どうやって生活するのか
私がいるから安心という生活は
いいのか、悪いのか。。。
なんてことを考えながら
今日１日を過ごしたもんだから
なんだかクタクタでやんす。
ガンバルンバだよん。
広島にいるとき
飼っていた犬が亡くなってから
特に、毎日の生活に
生きがいがなくなって。
この生活をなんとかしたいな
環境が変わっても
結局、いつも虚しい感じ
なんなんだろう
父は、このまま死ぬまで
こんな感じで煮え切らない毎日なのか
もう、私は、知らんぞ。
色々、知らん。
それは、父自身の問題だ。
私の父は、腰が悪いために
足のしびれや冷えの症状がある。
病院で診てもらったら
どうやら手術するには
体への負担がかかりすぎて
薬で対処するのがベストだと
言われている。
しかも
痛みを取る薬ではなく
痛みを麻痺させる薬だという。
ただ、麻痺させるということは
痛み以外のことも
麻痺させていく可能性がある
ということ。
医者からは
そう言った説明は
もちろんなし。
認知症が気になる今日このごろ。。。
今朝の話だけど
朝から母も父も
「薬ばっかりのんで嫌だな」
「年とるって、嫌だな」
ちょっと愚痴ぽくて
朝から私までテンション下がりまくり。
それでも
「薬飲んで維持できてるんだから、大丈夫だよ」
「誰でも歳はとるんだから、いいやん」
など、上げ気味の会話をしてから
仕事場へ向かった。
行きの電車の中で
「はあ、めんどくせえー」
「はあ、早く解放されたい」
と、思わずつぶやいた。
ひどい奴だなと思ったと同時に
でも
そう思っても、いいじゃん？
っていう、なんだろう
まずは正直な自分を
解放してあげてることって
第一歩なのかなって
そんなことを
ふと思ったでございますよ。
しんどいとか思っちゃダメ
そんなこと思ったらひどい奴
罪悪感
それが自分を追い詰めちゃうんだよな。
まずは、正直でいいっす。
ガンバルンバ♬